Анекдотики :)

[FunnyL]

Таджикский Библий.
"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал : "Где все ? Виходи ! ". Вишли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочек, маленький рибка и муравей. Людей нет Гаспот спросил "Где людей " ? Все тихо малчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал , как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу". И тока отвернулся сразу же два внуки. Потом четыре. И потом свосем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора . Тогда сказал "Сколко много рот...А работать кармит кто будет ? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул...Щтоб над люди не смеялся. И сказал "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел . И Асфальт . И Щпала..

[FunnyL]

Муж и жена лежат в постели.
Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
Да.
Вот просто да, и все?
Да, ты красивая.
Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
Нет, ты не кобыла!
Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи

[Дачник]

Беседуют две подруги:

- Дорогая, а почему ты называешь своего мужа "кот учёный"? Он что, действительно такой умный?

- Нет! Просто он постоянно ходит "налево", сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

[Дачник]

Встретились две подруги:
1-Слышь,у меня куры дохнут,что делать?
2-Идешь в соседнюю деревню к ваньке, он отшепчит.
Приходит к Ваньке так мол итак.он-раздевайся до гола, ложись на кровать. Она легла, раскорячилась. Он снимает трусы, а там хYZ 30см, начинает возле пупка мотать приговаривая-шуры муры, шуры муры, выздоравливайте куры!
Она: Вся скотина пропади, только в дырку попади!

[FunnyL]

Чего хочет девушка
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -…шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -… чтобы шуба подороже!
Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -… брилльянты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!
Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!
Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -… не было б морщин!
Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17….

[gummie]

Есть "совы" - ложатся поздно, просыпаются поздно
есть "жаворонки" - ложатся рано, просыпаются рано
а есть "дятлы" - мешают "жаворонкам" ложиться рано, мешают "совам" просыпаться поздно

[gummie]

Маньяк пожертвовал в детский дом деньги отравленные ядом.
Отравления различной степени тяжести получили : 7 депутатов, 3 префекта и 2 мэра.
Среди персонала и воспитанников детского дома пострадавших нет.

[gummie]

Знаю отличную шутку про Почту России, но она до всех долго доходит.

[Garri]

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься
тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и даёт китайцу щелбан. Китаец:
- За что?
- Это тебе за Перл Харбор!
- А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
- Китайцы, японцы - какая разница?
Китаец тоже даёт еврею щелбан. Еврей:
- За что?
- За "Титаник"!
- Так то ж айсберг!
- Айсберг, Гольдберг - какая разница?

[drysha1494]

Мама ругает Вовочку:
- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?

[Stass]

На всероссийском конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: «В снегу».

а девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6

[Nikita]

1993 год — все играют в танчики и не могут нарадоваться. 2013 — ничего не изменилось

[Жук]

Встречаются два приятеля:
- Лёва, а ты чего такой мрачный?
- Сын родился..... Светланой назвал.
- Нихрена не понял? Это что, будет типа Светлан?
- Да нет Светлана, в роддоме врач гнида, не ту пуповину отрезал сука....

[vazonov11]

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! !

[ocelot145]

Шел медведь по лесу. Увидел горящую машину. Сел в нее и сгорел